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Un éléphant à l’assemblée générale

Ce fut une grande assemblée, magnifique, pyrotechnique et domestique. Les présentations des rapports n’ont jamais été aussi claires. Les participants participaient, les membres du comité directeur défilaient et disaient plein de choses intéressantes ; c’était agréable de faire ça chez nous j’avoue, mais soyons honnêtes : ce qui était surprenant était l’éléphant qui s’était invité dans la salle. Il était là au beau milieu de l’atelier, assis sur un banc comme tout le monde, il écoutait, énorme comme il était, il empêchait des gens de voir l’écran. C’est au moment du rapport financier qu’on nous présente l’éléphant.

« Je prie tout le monde d’accueillir avec bienveillance notre nouvel ami : c’est notre déficit, il est beau et gros et il fait 13 000 euros ! »

Ils nous expliquent d’où vient ce déficit, des baisses d’adhésions par ici, des augmentations des frais par-là, les explications sont cristallines mais dans la salle des rumeurs, souvent calomnieuses, prennent force et se répandent. Où sont les anciens présidents ? Pourquoi ils ne sont pas venus puisque la situation est si grave ? Il parait qu’un ancien président a été aperçu en ville avec un nouveau vélo, laqué en or!

L’assemblée continue, les organisateurs essayent de calmer le jeu, la stratégie c’est de nous assommer pour que la vérité ne fasse pas surface. D’abord ils laissent parler ce salarié étranger qu’on a du mal à comprendre et qui raconte un truc farfelu avec des aveugles qui réparent des vélos… bin, c’était déjà un jeu à une fête du démontage, pourquoi ils nous sortent cette idiotie ? On ne comprend rien, les rumeurs courent, il semblerait qu’un ancien membre du CD a vidé les caisses et il est parti à l’étranger.

Puis ils nous parlent de leur projet de vente multi niveau qu’ils appellent poliment : essaimage. Les gens disent que nos filiales ont menti sur leur chiffre d’affaire et ne nous ont pas versé l’argent, comme chez Lehman Brothers on a tout perdu.

Ensuite c’est Marie qui fait son numéro pour nous distraire, comme un Jésus Christ moderne, elle transforme dans le micro-ondes un pneu en houmous et fioul. J’avoue que son spectacle est efficace, même l’éléphant applaudit.

Tous les rapports sont votés à l’unanimité, en bonne tradition de régime autoritaire communiste ainsi que les membres sortant du CD qui osent re-candidater dans la stupeur générale. Le comité directeur accueille dans son sein Emma, bienvenue à elle et on espère qu’elle aura la solution pour nous sauver de la faillite.

Du coup personne ne reparle de l’argent sauf une ancienne salariée qui explose en larmes quand elle se rend compte d’être la seule de l’ancienne équipe de gestion à ne pas avoir pioché dans la cagnotte.

Après on a mangé et bu. Moi j’ai pris du blanc et comme je n’avais rien mangé au deuxième verre j’étais saoul.

Sur la place d’Austerlitz la nouvelle secte des adorateurs du pneu hérissait et abattait leur totem. Le jeu de lancer des boyaux a eu un succès inouï et c’était un spectacle fascinant, Mad Max en ville qui joue à la pétanque. Nos déchets sont nos jouets, la post apocalypse est déjà là.

Et maintenant, comme d’habitude l’espace des recettes des spécialités bretzeliennes : houmous au cambouis.

Prenez de l’houmous au marché U, démontez un vélos et , attention c’est très important, sans vous laver les mains enfoncez deux doigts dans le houmous. Goutez, rincez à la bière. Le cambouis est ce mélange magique de huile, gras, poussier des métaux, rouille…le gout peut changer beaucoup de vélo à vélo, à vous de trouver celui qui vous convient.

 

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